shit

Что делать, если я съел какаху

Друзья, родненькие, вы меня ведь уже достаточно давно знаете. Я и с Волан де мортом разбирался, и с запахом из паха и с танцующими унитазами. Пытался помочь дельным советом, ну и просто постебаться.

Но этот вопрос меня просто задел за живое…

Не выходит из головы картина: Тёмный лес, сумерки, верхушки деревьев поскрипывают от ветра. Где-то шумит листва и сухостой под ногами диких животных предательски выдает их передвижения. Еблище, зловеще подсвеченное голубым светом экрана смартфона, как бы вопрошает к небесам, пытаясь вспомнить давно забытую фразу… Лес замер, ветер остановился и пронзительный крик разорвал девственное, непорочное лесное угодие где-то под Воронежем: «ок, гугл, что делать если я съел какаху?».

ТЫ — долбоёб! Ты упоротый нахер долбоёб. Зачем спрашивать об этом гугл? Ведь он совсем скоро создаст скайнет и нас уничтожат терминаторы. Но ты, сука, будешь страдать дольше всех, ибо он записал в свой лог-файл информацию о том, что спорол какаху где-то под Воронежем и будет долго глумиться над тобой, отрубая твои пакостливые пальчики, один за одним, прокручивая каждый раз ту стрёмную позорную запись из леса…

Тебе нужно было спрашивать Siri!!! Она лучше понимает язык хипстеров и умеет хранить всякие гей-секреты. И фраза «привет Сири, что делать, если я съел какаху» не принесла бы тебе в будущем никакого вреда (ну кроме тематичекого спама и говноподборок на iTunes, соответствующих твоему говёному психотипу). Тебя бы поняли и возможно подарили бесплатный месяц подписки!

Но ты, как и все упоротые в хлам, просил помощи гугл!

Итак, что делать, если съел какашку. Первый вопрос, который лезет в голову: Ну и как, вкусно?

Спрашивать ЗАЧЕМ ты это сделал, я не буду. Об этом тебя спросят компетентные органы, типа НКВД.

Да, да, сучара, НКВД до сих пор существует! Туда попадают пидоры вроде тебя. И уже никогда не возвращаются.
Им дают каждый день по порции отменного кокса и выпускают в сеть, изучая ментальные мутации.
Я, кстати, пишу именно оттуда.

Но я что-то отвлёкся…

Если ты съел какаху — обязательно проблюйся, особенно если она была с подливой.

Потом съешь побольше активированного угля (активировать уголь можно через специальное приложение, доступное в iTunes) и запей большим количеством чистой воды.

Обязательно обратись к врачу. Нет, не к терапевту, а к психиатру.

Если какаха была человеческая — тебя закроют в психушке, дней на двадцать, не больше. Если она была твоя собственная — тебя отправят в НКВД.

Не бзди, жуй ментос.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *